就刚才说到了高中很要好的那一个朋友，其实自己真的也是对我们两个人的相处方式有一些小情绪吧，虽然说两个人也没有怎么去相处，但是自己就是莫名其妙的感觉两个人的关系疏远了很多可能就是让自己觉得他能给我的他也能够给其他人，然后他说对他的话自己就不想要了，毕竟其他人的话，其实他们有让自己感觉到自己被特殊对待，所以自己才会觉得我们两个之间的关系是进步的，其实这种感觉也是特别的糟糕吧，自己这一种判断也是错误的，其实自己也明白，可是自己还是会忍不住的，就是这么想。

我们两个人的关系其实还算是不错的，就平时聊天中多多少少也是可以让自己觉得他有在主动的，虽然说有很长一段时间自己没有去联系他，他也就没有来联系自己，后来自己终于主动了一次，其实在关心里面自己真的就是一直都是处于被动的状态的，就像自己以前当时就和妈妈吵架的时候，自己也有在说，在关系里面一直都是朋友他们主动来跟自己和好的。

其实当时也只是想借此机会跟妈妈说一下，他对自己的成长以及自己的`人际造成了怎样的影响吧，毕竟从小到大妈妈他都没有主动教过自己，在公司里面应该去主动维持关系，而且在关系里面应该主动的去和他人和好，如果自己很珍惜的话，真的从小到大和妈妈有什么矛盾，基本上也都是自己去主动很好，所以就觉得其实能够遇见他们，而且我们的关系能够维持那么长的一段时间，也真的是有委屈了他们，尤其是和高中很要好的那个朋友，毕竟那个时候真的就是两个人相互陪伴，而且自己有什么情绪呢，基本上也都是他陪伴在自己身边，也是他主动来跟自己求和的，这一个其实也是维持我们两个人关系长久的很重要的一点吧，毕竟让自己想起来就不舍得去失去这样一个好朋友。

情绪的作文600字篇2

其实很多时候，身为学生的我们，喜怒哀乐都被学习这件事牵引着。当然，生活并不是只有一件事，但“学习”就是有这样的魔力，占据着自己的地盘，像是一个指挥千军万马的大将军，高高在上，盛气凌人。

还记得那天第一次英语小考，1个小时做75分的题。试卷改完发下来，上面的成绩却足够让我瞠目结舌，再面壁思过好几天。那个大大的“47”好像张着嘴巴嘲笑我。阅读理解做得一塌糊涂，自己问自己是不是梦游去了，分数这样的可怜。“我一定要学好英语！”带着这句话，带着阅读训练和语法的书，带着一颗不服输的心（当然还有对自己的失望与无奈），让我继续走下去。

还记得那天发下来的化学作业，我居然全对，我对着那个很久没见的“a+”笑着。从前我得了“b+”，老师提我问我总有大大小小的错误。“不要高兴太早，这只是一次！”带着对自己的小得意的抑制与劝诫，我继续走下去。

还记得那次物理单元检测，老师要求的.分数是70，我是67，虽然好像比以前好了一点，但终究还是有差距。“同志仍需努力啊！”老师讲题的时候，发现他少算4分，我是71啊！超过了1分啊！呵呵呵呵。但是还是有很多不该错的地方。“同志更需努力啊！”带着小兴奋和仍不满足的“贪心”，我继续走下去。

学习中，我们不断汲取知识，不断吸取教训。我们知道要认真听课，做笔记，归纳错题，将就学习方法，练解题速度。当然，我们的情绪也被它“牵来牵去”。我们也享受着这有苦有甜，有笑有泪的过程，体会着这苦辣酸甜，坚定地向前走去！

情绪的作文600字篇3

我知道为什么面对妈妈的时候就会莫名的情绪低落，就会很想哭，自从结束那段关系之后，明明妈妈也没有什么错，但是只要妈妈跟自己讲话，自己就会莫名的冷淡。即便上一秒，这次可能在假装快乐的跟妈妈开玩笑，但是只要让我冷下来一段时间，让我安静一小会，我立马又会回到特别冷淡的状态。

真的超级对不起他们的，明明他们没有什么错，明明他们也不知道我发生了什么，但是这些就会是莫名的.情绪就上来了，然后他们又是第一受害者，直接受害者，毕竟与我朝夕相处。

就说这两天发生的事情吧，24小时内和家人发生的那一些情绪，那些小矛盾。自己是一个很前面的人，就不管什么时候，不管是在一起那会还是分开之后，这一直是自己的惯病，最后从初中开始就会了，就是睡觉的时候会特别容易被惊醒，一点点小声音，自己也可以起来的那一种。

初中那会自己被吵醒，就会很生气，但是后来渐渐习惯了，然后也学会调整自己的情绪，所以到后来自己要是被吵醒的话，也会很温柔，就是假装没有发生，即便对方的动静依旧很大，自己也会沉默着，逼自己等待对方睡着之后再慢慢入睡。

前天晚上有被吵醒，有被妹妹妹的动作太大，吵醒了吵到我后来到两点多才睡，本来11点多就去睡了，好不容易要睡着了，就被梅梅的大动作给吵醒。昨天晚上又重复了，那样的场面自己就非常生气了，当然也没有说话，就一直很模糊，但是自己很清楚，就那一种被吵醒之后，即便一时模糊，也要在床上躺很久才能入睡的那种状态，所以自己忍不住啧了一声。妹妹听到后立马安静下来，然后特别温柔的，特别小心翼翼的说，吵到我了么？但是我没有说话。

我在想之前明明不会的，但是周晖可能也是因为心情太压抑了，那些暴躁情绪都表现出来了，他会不会也这样这样子？如果会的话，一定要好好生活，我们都要好好生活，不能因为一个人的失去而糟蹋了自己，而糟蹋了自己。修炼了那么久的情绪脾气性格。

情绪的作文600字篇4

可是这回的自己还是真的挺难过的，就想到又失去了怎么就失去了他，真的是太混蛋了，竟然让我经历这样子难受的时期，给我带来难受的竟然是他，竟然是我喜欢了那么久的男孩子，虽然说因为自己太在乎，所以才会让他伤害到自己，才会因为他而让自己的情绪受到牵动。

虽然说最后被他伤害总比被其他人伤害好，毕竟被他伤害的话自己也憎恨不起来，毕竟曾经他在我心目中的形象是很好的，毕竟自己曾经那么希望他能够有那样子的一段经历，其实在我的人生里面也算是比较圆满的一次经历了吧，以后回想起来其实会很感谢的，只是现在的话自己还是没有办法去接受，即便有的时候想到他是不会爱自己的，就可以变得特别冷静，可以变得特别安静，可以很认真的去接受这样子的一个现实。

但是偶尔还是会让自己有侥幸心理，就觉得其实可能他根本就不是不爱，只是因为被逼无奈，最后只能说出那么的一个理由，毕竟最后他不也是有来关心过自己吗，其实那个时候也是喜欢给自己台阶下的，可是为什么当时自己没有想呢，就是太作了吧，而且那段时间自己确实也是挺想要分离的，所以他刚好给了这样的一个机会，自己也就二话不说的抓住了的那一个机会。

只是没有想到那一个机会自己抓住了，却对自己的后面的.生活造成了一定的影响，会带来如此难过的情绪，可能现在没有分开的话，自己也会处于难过的状态中，甚至可能状态会更加的不好，毕竟还要把一些时间花费在他的身上，毕竟还要把学习时间做出一些与他维持关系维持联系，所以其实现在这一种状态也是挺好的，感觉我们分开的也挺及时的，确实也做到了及时止损。

情绪的作文600字篇5

有点可悲，又有点可怜吧。我真的可能只是一个只能自己消化掉情绪的可怜的人。我是个孤独的人，似乎我有着很多的朋友，可好像都并不长久，我曾经有过一段维持了八年的感情，最后以她的出国离开为最后的标点符号。想来还是有点伤感，八年的感情并不是说抛掉就能抛掉的。

可她还是那样毅然决然的就走了，我是最后知道的'一个人，也是最最难过的一个人。没有为什么就是伤感，为了她的离开更是祭奠那一段友情的末尾吧。又有点难受了，鼻子忍不住的就酸了，毕竟彼此的曾经都是那么的美好，可以说，人啊最放不下的就是自己一个曾经了，我也是个俗人。或许就是放不下，可是异地真的是毁掉一段感情的吧。最初我和她还有联系，保持着一个星期至少视频一次，隔两三天就会打一个电话的频率，可后来，这样的频率似乎也渐渐断了。慢慢的，我们都生疏了，她的消息早已经石沉大海，我也是漠不关心，甚至她的联系方式不知道什么时候就渐渐地丢了，电话打不通了等等。我想，我们可能真的是陌路人了吧，再次相见，真多也就是坐在一起谈谈曾经了，却没有以后而已讲。时间真的是一个令人害怕的东西，也容易恐慌。最近我的情绪有点多了，尤其是不好的情绪蔓延了我的整颗心和整个人。可是我是一个不太喜欢说话的人，甚至很长时间我都是沉默的。而这个情绪，我也不知道该从何发泄。她离开之后，我再也没有主动去找过朋友了，一段新的友情会让我陷入新的恐慌吧。所以最近没有人在我身边停留，准确地来说是我并不想挽留，再开始一段友情对我来说，太累了。

一个人默默地躺在床上，消化掉最近的情绪，眼泪掉在嘴巴里，情绪吃到肚子里。要开心一点吧，明天还是新的一天，我还是要以最饱满的方式去面对，好好面对，哪怕旧人已离开，我一个人也不得不好好活……

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